Oricit as dori sa gasesc o scuza situatiei create de faptul ca rovignetele nu sint pe piata desi sint asteptate, nu pot sa gasesc. Si, din pacate, situatiile de genul acesta tind sa ne caracterizeze: nu stim sa respectam termenele si, prin asta, nu ne respectam pe noi.
Teoretic, orice sofer trebuie sa plateasca o taxa pentru folosirea anumitor drumuri. Nu platesti, nu circuli. Corect? Corect.
Dar daca nu poti plati desi ai vrea? Daca statul, cel care are in proprietate drumurile, nu poate incasa banii pe care vrei sa-i dai pentru ca tu, cetatean, sa poti folosi acele drumuri? Ce faci?
Firma care a cistigat licitatia pentru tiparirea a 12 milioane de rovignete a tiparit doar un milion. Restul sint asteptate cam in trei luni. Si pina atunci? Citeva milioane de masini vor fi blocate in localitatile in care locuiesc proprietarii lor doar pentru ca statul nu a fost in stare sa respecte un termen pe care tot el l-a stabilit? Sau politistii si cine o mai fi controlind rovignetele se vor face ca ploua si nu vor da nici o amenda in rastimpul asta?
OK, nu credeam ca Paris Hilton poate da replici inteligente, insa, a facut-o. Probabil si ajutata de consilieri, conteaza mai putin, important este ca i-a raspuns lui McCain intr-o maniera inteligenta.
Ce s-a intamplat? Paris Hilton a fost folosita de echipa lui McCain intr-un colaj in care mesajul era ca intr-o mare de vedete, Obama e cea mai mare, “insa, poate sa conduca?”.
Paris Hilton i-a raspuns cu aceeasi moneda lui McCain:
Nu cu masina, nu cu scosul intr-un club de fitze, nu cu spartul in figuri pe strasse. Pornim de la premiza ca, in infinitatea asta de pustoaice usor de prostit, se mai gasesc si cateva cu capul in nori, care nu se lasa cu una cu doua si care vor fior de aventura si parfum de pasiune. Ca sa nu mai vorbesc de petalele de trandafir presarate de la usa la pat.
Bun, trecem peste introducerea asta mai mult sau mai putin inteligenta si ajungem la ceeace ne intereseaza. Sa zicem ca esti burlac (fericit, inca), la garsoniera ta sau macar in camera de camin. Si don’soara este pe cale sa vina, ca ai invitat-o intr-un cadru mai romantic.
Inainte de toate trebuie sa te gandesti la vin. Trebuie sa ai cumparata din timp o sticla de vin rosu, un Merlot sau Cabernet, vechi de cel putin trei ani. Daca e vechi de cinci ani, o sa cada pe spate de impresie. (In paranteza, vezi ca pe eticheta sticlelor de vin mai scrie cate o fraza doua de impresie artistica. Cuvintul cheie: buchet, care se refera la aroma vinului).
Pentru un astfel de vin rosu (care, fii atent, este tare si nu prea dulce. Avantaj: din doua pahare e ametita, de aia nici nu trebuie sa mai iei a doua sticla), trebuie o mancare pe masura. Continuare »
Jurnalul National are de catva timp o noua rubrica: Pitzipoanca. Succesul blogurilor care publica poze cu pustoaice dezorientate, dezgolite si cracanate in baie, a atras atentia managerilor de presa. Si din acest motiv, pentru ca lumea cere, s-au gandit sa publice si ei aceste poze.
Din partea mea, fara numar, cum s-ar zice, insa avem o problema: ce facem cu dreptul la intimitate? Pentru ca pozele sunt realizate in locuintele “pitzipoancelor” si, care, chiar daca au ales la un moment dat sa le publice pe un site gen HI5, nu inseamna ca si-au dat acordul sa fie publicate in presa. Asta ar fi un punct de vedere din perspectiva drepturilor de autor.
Din punct de vedere jurnalistic, nu stiu cum s-ar raspunde la intrebarea “care este interesul public al publicarii acestor fotografii?”. Personajele in cauza sunt, in general minore, nu sunt persoane publice, si nu vad care ar fi relevanta publicarii fotografiilor lor. Doar pentru distractia publicului? daca e asa, atunci CNA nu ar fi avut nici un drept sa intervina in cazul profesoarei de la Zalau iar televiziunile care au difuzat imaginile cu ea facand sex cu sotul ar trebui sa caute in disperare si sa publice in continuare astfel de materiale.
Presedintele Basescu iar a aruncat piatra in apa si o mie de destepti se chinuie sa o scoata. Toata lumea isi da acum cu parerea: cine o fi imbecilul la care a facut referire presedintele?
Si uite-asa, Basescu iar a dat de ros un os la presa si la politicieni asa cum numai el poate si stie sa faca. Drept urmare, numele Basescului este pe toate buzele, iar ironia cea mai mare este ca toti ministrii care au venit in pelerinaj la inundatii ar putea sa se incadreze in portretul robot facut de presedinte.
Cert este ca numarul de ministri pe cap de locuitor a depasit orice prag istoric, la fel cum debitul apelor Siretului a inregistrat un nou maxim. Era nevoie de atitia ministri in zona? Probabil ca nu, si cel mai bun lucru pe care il puteau face era sa ramina in birourile lor de la Bucuresti si sa coordoneze activitatile. La fata locului ar fi fost de ajuns presedintele si premierul, care, lipsiti de oaresce atributiuni pe linia interventiei rapide, aveau rolul de a da un semnal de solidaritate cu populatia lovita de ape.
Singurul care nu s-a dat cu elicopterul pe deasupra viiturii a fost ministrul Paul Dobre, care mi-a devenit brusc simpatic macar pentru faptul ca a ramas la Bucuresti sa-si vada de treaba.
Esenta tragediilor antice era ca nu poti schimba soarta. Orice ar fi facut eroii, soarta nu putea fi schimbata pentru ca zeii aveau grija de acest lucru.
Dar Wanted nu e o tragedie antica. Insa contine un mesaj ascuns. Iar acesta este “Supune-te!”. Individul trebuie sa se supuna chiar daca nu pricepe conditionarea si oricat de hilar ar fi instrumentul sortii.
In acest caz, un razboi de tesut care comunica in limbaj binar (0 si 1) numele celor care trebuie ucisi.
Stiu, pare o prostie: de o mie de ani acel covor de tesut mai scapa cate o greseala: trece un fir pe deasupra (care se noteaza cu 1) sau pe dedesubtul modelului (se noteaza cu 0) iar un initiat transforma sirurile de 0 si 1 in litere care compun niste nume. Iar acele nume chiar exista si oamenii care le poarta sunt lichidati.
Ce se intampla in momentul in care razboiul de tesut comunica chiar numele asasinilor aflati in slujba sa? Incepe filmul care se numeste Wanted.
In ciuda efectelor speciale, filmul nu m-a convins. Pentru ca povestea schioapata. Pentru ca trebuie sa fii tampit sa urmezi ordinele unui razboi de tesut. Pentru ca mi se pare prea putin credibil ca un tragator, oricat de bun ar fi, sa poata trage “cu efect” astfel incat traiectoria unui glonte sa ocoleasca un zid si sa-l mai si nimereasca pe adversar in frunte. Cine are notiuni cat de cat de balistica stie ce vreau sa zic.
Iar mesajul ascuns al filmului nu-mi place.
Later edit:
Morgan Freeman, actorul care interpreteaza personajul care se revolta contra ordinelor razboiului de tesut, a fost implicat azi intr-un accident rutier iar starea sa e grava.
Da, se poate. Cu ajutorul unui site interesant, poti face o prezentare flash dinamica a principalelor evenimente din viata ta. Mai jos e un exemplu din viata Apple.
Site-ul este Kronomy.
 |
 |
|
WORDPRESS THEME BY ALEXANDRU COSMIN |
